我后台的私信通道，现在就像个“育儿急诊室”，经常一打开，就是一连串的“求救信息”：
孩子沉迷手机，说破了嘴皮子都没用，有没有啥好的教育方法？
我家那个一不顺心就乱发脾气，摔东西，该怎么教育他？
说起来，家长们的字里行间，都透着一股深深的焦虑与无力感。
也确实是实在没招了，才另辟蹊径，试图在我这里寻找一些“灵丹妙药”。
但今天，我想跟大家聊点不一样的。
孩子遇到问题，咱先别急着找“药方”，而是来看看这个我们挂在嘴边、习以为常的词：教育孩子。
一说到“教育孩子”，你是不是不自觉地就会挺直腰板、正襟危坐，准备开始一场严肃的谈话？
这种感觉就像，嗯，是时候展现我作为父母的见识和权威了。
可我想说的是，孩子身上问题越来越严重的始作俑者，可能恰恰就出在“教育”这两个字上。
01.为啥我劝你，别总想着教育孩子？ 任何有效解决问题的沟通方式，一定是在融洽的环境里实现的。
可你想想，我们一旦打着“教育”的旗号，你和孩子之间，瞬间就形成了二次元壁。
这时候，你，是手持真理手册的考官，他，是等待被批判和改造的对象。
你，站在了成人的高位，他，被按在了孩子的低位。
这不叫沟通，这叫“降维打击”。
就像你在单位里，如果你的老板天天板着脸，用“我都是为你好”的语气，单方面对你进行“教育”和“指点”，你心里爽不爽？会不会默默翻个白眼，背地里蛐蛐几声、嘀咕一会儿？
换位思考，将心比心，孩子也一样啊。
一旦这种不公平的对话形成，你这边哪怕是蕴含着至上人生道理的好话，听在孩子耳里也会觉得无比刺耳，让他把心门关得更紧。
心理学上有个“对抗效应”，说的就是这种情况。
越是被迫接受的观点，人越会本能的反抗，你越是着急的“教育”，他越是一句话也听不进去。
再说了，咱们当爹妈的，怎么就那么自信，自己说的就一定是对的，自己所坚守的就一定是真理呢？
我特别喜欢心理学家温尼科特说的那个概念，叫“足够好的妈妈”，注意，是“足够好”，而不是“完美”。
这意味着我们可以犯错，也并不可能成为“完美父母”。
更何况，这年头，时代发展日新月异，昨天流行的育儿理念，可能今天就被推翻了。
所以哪怕我们全知全能，世界多发展一秒，所有的一切就已经翻天覆地了。
而且咱们自己还在一地鸡毛的生活里摸爬滚打，凭什么就觉得自己能给孩子绘制一张绝对正确的人生蓝图呢？
所以说，孩子遇到问题，我们先要放下自己内心的偏见，承认认知有局限，承认世界充满不确定性，这才是在解决问题时，跟孩子站在同一水平线上对话的第一步。
02.总想“教育”孩子，会引来哪些副作用？ 每次孩子出现问题，父母都会打着“教育”的旗号，寻求办法。
在多数家长眼里，这就是为人父母的尽职尽责，可实际上呢，结果往往会适得其反，引来一堆的“烂摊子”。
①亲子关系，会秒变“猫鼠游戏”。
你越是摆出“教育”的架势，孩子就越会启动“防御模式”。
你说东，他往西，你让他快点他偏磨蹭，这不是他天生反骨，而是“不喜欢被掌控”的人性。
这就好比是“罗密欧与朱丽叶效应”，你越是禁止、打压，他反而对那件事物越感兴趣，你越是教育他不许玩手机，他越会使出浑身解数偷偷玩。
到最后，亲子关系名存实亡，猫鼠游戏应运而生。
②堵死了孩子向你敞开的门
我听过一个特别形象的比喻，说孩子跟你分享心事，就像小松鼠给你递它珍藏的松果。
可有些家长倒好，每次接过松果，不是欣赏，而是立刻开始上课：你这个松果存放的方式不对，品相不好，我来教你怎么找到更好的……
几次下来，傻松鼠就明白了，以后有松果，宁可烂在家里，也不能给这个人。
这就像很多父母和孩子的关系，只要你想着教育他，哪怕孩子做的事情没什么问题，你也能鸡蛋里挑出几块骨头。
到最后呢，他闭上了自己的心门，而你，对他的内心世界，一无所知。
③一不小心就会养出个自卑娃
美国心理学家塞利格曼提出过一个著名的概念，叫“习得性无助”。
对应到咱们今天的主题，如果孩子长期处在被“教育”、被否定的环境里，他会觉得自己怎么做都是错的，从而放弃努力，产生一种根深蒂固的无助感和自卑感。
所以大家发现了没，你说“教育”，本意是修剪枝叶，可到最后呢，却差点伤了根。
03.把“教育”换成这两个词，效果惊人 那如果我们不谈“教育”，那该怎么办？难道眼睁睁看着孩子长歪？
当然不是啊，咱们可以换个策略，把居高临下的“教育”，换成这两个词：引导和发现。
先说“引导”。
所谓引导，就是我们家长做好自己，就是最好的教育。
其实，这句话都说烂了，但实则真正做到的没有几个。
就比如你希望孩子爱上阅读，可自己呢却天天刷短视频；你希望孩子情绪稳定，可自己却一点就炸。
这就像你自己举个快熄灭的火把，跟孩子大喊“快往光明的地方跑”一样。
试想想，孩子凭啥信你？
其实，真正的榜样，是“润物细无声”的。
当你把时间、精力用在自己身上，让自己闪闪发光，有能量，孩子自然会追光而来。
而这，远比你无休止的说教更有效果。
再讲讲“发现”。
我们养育孩子，有时总会陷入一些误区和偏见之中。
就比如，我们会戴着“你是个小孩，你懂什么”的有色眼镜去看他。
这种顽固的想法，会让我对孩子带有深深的“成见”，而这种成见，就会让我们忘记尊重他、认可他、信任他。
所以，想让孩子变好，首先就得学会尊重他是一个独立的个体。
当我们蹲下来，与他平视，真正把他当个“人”一样平等对话，你才能发现他身上被你忽略的闪光点和潜力。
也许他学习不咋地，但在班上人缘特好，有领导力；也许他沉默寡言，但观察力惊人，画画很有天赋。
在心理学上有个“皮格马利翁效应”，也叫“期待效应”。
大概意思是你发自内心的相信他、肯定他，他就会朝着你期待的方向发展。
当你通过“发现”，给了他足够的信任和尊重，亲子关系好了，孩子在充满安全感和价值感的环境里，想不优秀都难。
所以说，等到孩子下次又出现问题，你想撸起袖子“教育”他时，先按住自己。
深呼吸，问问自己：我是想赢孩子，还是想赢得孩子？
其实，作为父母，只要把“教育”的包袱卸下来，轻松上阵，做个有趣的、努力的，能发现美的“同行者”，也许你就能发现，当你改变了，你的孩子，会给你一个巨大的惊喜。
大家说，对吗？
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